Peut-être sommes-nous toqués. Quelque chose se sera peut-être détraqué au cours de notre aventure collective. Ou bien, autre hypothèse, cela a toujours existé en nous, sans pouvoir parvenir aux fins extrêmes que nous observons tous les jours. Le fait est que nous déconnons avec une inventivité qui réussit encore à me surprendre. Le dernier exemple en date, qu’il ne faut surtout pas sous-estimer, est la funeste opération menée sur la Lune par la Nasa, cet organisme américain en charge des activités spatiales.
Cela s’est passé le 9 octobre. Premier temps : Centaur, obus propulsé par la sonde LCROSS (Lunar Crater Observation and Sensing Satellite), s’écrase quelque part sur le pôle sud de la Lune. Ce quelque part porte le nom de Cabeus, cratère de 100 kilomètres de diamètre et d’une profondeur variant entre 2,5 et 4 kilomètres. Centaur a dû, selon les prévisions, produire un éclair géant et entraîner la formation d’un panache de débris montant à 10 km au-dessus de la Lune.
Deuxième temps : LCROSS enregistre les effets pendant quelques minutes, pour que nos savants soient comblés d’images, puis s’écrase à son tour. L’objectif de ce qui ressemble étrangement à une opération militaire était, officiellement au moins, d’analyser les nuages de poussière soulevés par l’explosion au sol, dans le but d’y rechercher des traces d’eau (ici). Coût direct : 79 millions de dollars. Par bonheur, Obama est, comme chacun sait, prix Nobel de la paix.
Je ne résiste pas au plaisir de vous montrer la chose, qui m’évoque le pas d’un dinosaure sur notre si vieille et si belle terre. Celle qui suit montre les alentours du cratère visé, Cabeus, en couleur.
Et je me demande bien entendu si cela valait la peine. Et je me réponds, seul dans mon semblant d’espace personnel que, non, cela ne valait pas la peine. Ou plutôt qu’une force morale aurait dû nous arrêter avant cet acte désormais irréversible. Anthony Colaprete, responsable de ce bombardement extraterrestre, a déclaré sans apparemment comprendre le sens de ses paroles : « Tout s’est vraiment bien passé (…) et je peux annoncer que nous avons eu un impact, que nous l’avons observé, que nous avons vu le cratère et que nous avons obtenu de bonnes mesures, notamment spectroscopiques (…) Nous avons les données dont nous avons besoin pour répondre à la question ».
La question, que nous avions oubliée, est celle-ci : y a-t-il de l’eau, sous forme de traces, sur la Lune ? Si oui, bien. Si non, bien. Ces traces d’eau, en toute hypothèse, seront là dans mille ans. Mais les petits chefs actuels de la Nasa, non. Ils se précipitent donc, juste avant de mourir, et tous les spectateurs immédiatement derrière. Car eux aussi vont mourir, et il serait si bête de se priver d’un tel spectacle. Non ?
79 millions de dollars auraient été autrement utiles à comprendre pourquoi 1 milliard 500 millions d’hommes, au moins, n’ont pas accès à l’eau potable, alors que quelques mesures suffiraient à grandement améliorer les choses. Mais ce serait tellement moins drôle. Tellement moins fun. Bombarder la Lune signifie on ne peut plus clairement que les artilleurs tienen cojones. Qu’ils en ont. Et qu’ils sont aussi prêts à bombarder Mars, Saturne et Jupiter. Car ils n’ont pas peur. Car ils ne craignent rien.
Ces excellents scientifiques, j’en fais le pari, seraient prêts à zigouiller, de même, le premier extraterrestre qui pointerait son nez à proximité d’un autre Centaur. Je ne voudrais pas dire du mal des centaures, mais dans la mythologie grecque, ces créatures mi-hommes mi-chevaux sont des êtres assez lamentables. Des violeurs, des ivrognes, des imbéciles. La Nasa a bien choisi le nom de sa bombinette galactique. Ce n’est qu’un début, les obus continuent.